Смерть

Однажды он исчезнет отовсюду,

Я не смогу нигде ему писать,

Но для того, чтобы его мне отпускать,

Наверное, в него вот так цепляться буду…

Быть может он всё это не прочтёт,

Но буду продолжать

Я по инерции писать…

Быть может пройдёт год…

И будет день, когда я перестану…

Когда забуду или может

Всего лишь навсего устану,

А может правда отпущу…

Я больше не грущу…

Как только стало ясно мне,

Что так со смертью мы сражались,

Я оправдала нас обоих за то,

Что были так смелы и не боялись,

Смерть в губы целовать

И как последствие её

Всё то, что есть теперь у каждого из нас

Переживать и принимать…

04.04.2019

Вчера после семинара я нашла ответ на вопрос, который ищу все эти полгода: что у меня с ним??? было…

Наше более, чем поверхностное общение началось с темы смерти, именно эта тема вела нас в глубину, каждого из нас в свою собственную…

Потом я стала флиртовать с ним. Просто потому, что я вообще со всеми флиртую, даже с девушками, натура у меня такая, в простонародье называется – сучка.

В моменты заигрывания я не думаю осознанно про секс, это происходит естественно, особенно, если рядом оказывается интересный мужчина…

Чем он меня заинтересовал? Он писал стихи, интересовался темой снов, интересовался он и мною… Наверное, самое интересное для меня было изучить его интерес ко мне… И также понять, почему в своих фразах, где речь о простых и обыденных вещах, он пишет что-то вроде „Между первым и вторым кофе сознание находится в серой зоне, выводы которой бодрый человек понять не в состоянии.“ – так он объяснял то, почему он что-то не понял… В такие моменты я думала, – что это? Он хочет произвести на меня впечатление? Он просто зануда? А может он так заигрывает со мной? Наверное, сейчас он пьёт ещё больше кофе, чтоб делать выводы и что-то понимать…

А я буду цитировать его в этом блоге, наши диалоги, просто потому, что хочу, чтоб это жило… Жило… Вот она, та самая история, что с нами случилась… Мы хотели оба жить, а если выражаться точно: мы боялись смерти, боялись постареть, умереть и не пережить чего-то особенного…

Я писала ему: „…когда ты откроешь своё сердце, не мне, сам себе, когда признаешься сам себе в своих даже самых низменных на твой взгляд желаниях, ты поймёшь, что они часть тебя и ничего страшного в них нет, тогда ты будешь на шаг ближе к себе и к своей пустоте… не возноси себя выше себя, прими себя низменным, и люби себя таким 🙂 волна идёт всегда снизу вверх…“, на что он мне отвечал: „Ты меня научишь. Я знаю.“

– После этих ощущений мне захотелось сказать тебе, что я тебя люблю. спасибо тебе!

– Мы сядем друг против друга и будем смотреть в глаза. И я научусь.

– хорошо 🙂 но до этого я обниму тебя и буду гладить твои руки… если ты мне позволишь…

– конечно …

– я отдам тебе всё, что у меня есть для тебя…

И я всё ему отдала… И он был счастлив…

Перед тем, как он впервые меня поцеловал, он говорил, что ему хочется пережить то, что он никогда прежде не переживал, чтоб в старости было, что вспомнить, чтоб не было ощущений потом, что он что-то упустил, и он курил со мной (он курил впервые в жизни, сигареты были ему противны, но он хотел попробовать всё) и он изменял своей жене… со мной… у меня нет ощущений, что я была ему противна, он хотел попробовать всё… наверное, у меня было тоже что-то подобное… нас сорвало обоих с катушек по полной программе, просто потому, что мы с ним боялись старости и смерти. Ялом это очень хорошо описывает в одной из историй своей книги „Палач любви“.  Мы хотели успеть жить, чтоб обмануть свою смерть… Когда его жена узнала о нас и их брак был в очередной раз под угрозой (с его слов, их отношения всегда были сложными, насколько я понимала его откровения, – они часто ругались, постоянно расставались и последние годы он был на грани найти другую квартиру и жить рядом, но не вместе, на счёт чего я всегда просила его не спешить с таким решением, для понимания ситуации со стороны до того, как принять решение, я рекомендовала ему свою любимую книгу „Когда Ницше плакал“ Ирвина Ялома, мне очень этот автор нравится, уже много лет книга про Ницше – моя настольная книга, когда мне необходимо принимать в жизни решения, я всегда иду к этой книге), так вот, когда распад семьи был уже так реален, ему стало страшно, как если бы смерть оказалась рядом… Про книгу… Тогда, читая её, он совсем не понял, зачем я её ему рекомендовала… Ему казалось, что таким образом он становится ближе ко мне, ведь это моя любимая книга, так он мог бы узнать лучше мою душу… Я хотела его повернуть к семье, хотя также хотела быть рядом с ним сама, но он прочёл книгу, рассуждал, но так ничего и не понял… Вместо того, чтоб стоять на коленях перед своей женой тогда, он тянулся дальше ко мне, отдаляясь от того, что ему на самом деле было дороже всего. Он делает лишь теперь то, что должен был делать тогда… Но он делал то, что должно было случиться, без чего осознания ценности семьи, как и самой жизни, не произошло бы, возможно… Как и у меня… в общем-то… хотя у меня никогда не было угрозы потерять семью… мой муж был в курсе этих отношений, более того, он принимал в них активное участие… наши отношения с мужем – это отдельная история…

я буду продолжать называть его здесь „он“… я писала ему: „Мне кажется, что вне состояния влюблённости я погибаю, мне необходимо это состояние, чтобы жить. Когда паришь, сердце бьётся чаще и так далее. Я постоянно в таком состоянии, это как модель моего выживания. А что важно для тебя, чтобы жить?“ Он отвечал, что жить и двигаться начинает тогда, когда жизнь ему даёт мощный пинок, тогда он чувствует…

– Есть у меня ощущение, что всё может плохо закончиться из-за ошибки, которую нам не избежать в наших отношениях…, – писала я ему в октябре, – Детали я не знаю, но нам понадобится твой талант: принять верное решение, будет очень кстати… И ты справишься, но будет непросто, очень непросто, до отчаяния… ты не веришь мне? Я НИКОГДА не ошибалась!!!

– Мне чего то даже не по себе стало. – отвечал он, но продолжал ко мне стремиться каждой клеточкой своей, до самого февраля, пока смерть не приблизилась к нему, и даже чувствуя дыхание смерти, он всё равно продолжал быть для меня… даже когда в марте смерть уже случилась… он продолжал быть… для меня…

Я буду ещё об этом писать…

Чтобы лучше чувствовать и знать, чтоб понимать и разбираться в том, что происходит, когда человек заглушает свои страхи внутри себя и не понимает, что спрятав их, он их не избежит, но приблизится к ним так, что страх превратится в реальность и атакует тогда со всех сторон…

 

Чат с мужем

[08:14, 3.4.2019] Я грущу эти дни, потому что у меня только сейчас приходит осознание, что у меня есть сердце и душа, жить было гораздо проще, не обращая на них внимания…

[08:15, 3.4.2019] А раньше?

[08:16, 3.4.2019] Раньше я могла со всем справиться, потому что не чувствовала боли потери. Мои нежные чувства к нему, как заноза в сердце, я не хочу их иметь.
Я хочу всё забыть, будто ничего не было, но это невозможно и поэтому я грущу.
Мне не нужно больше общение с ним или какие-то отношения, я хочу, чтоб никогда ничего не было из того, что было с ним. Я была счастлива воспоминаниями, сейчас же они приносят мне боль. Не потому, что мне его не хватает и я хотела бы повторить или продолжить. А просто потому, что я открыла ему сердце и душу и теперь должна закрыть, но мне очень сложно это сделать.
Я никогда не убивала любовь, потому что никогда ни к кому кроме тебя любви не было, и к тебе убивать её не надо, я счастлива любить тебя, быть с тобой, мечтать и строить. Но любовь к нему она какая-то угнетающая, потому что его жизнь будто надломилась и я чувствую всё равно себя к этому причастной, рано или поздно со мной или без меня он бы к этому пришёл, потому что такой его путь. Но так как я частично прошла его с ним, то чувствую себя причастной и это давит. И если бы не было моих чувств, мне было бы всё равно и я бы не грустила. Радует только то, что всё же я не патологический нарцисс, я не горда сейчас и не цинична, я слаба от того, что полюбила его. Я хочу об этом говорить, но я не знаю, с кем ещё, кроме тебя я могла бы говорить об этом. Я боюсь, что ты будешь говорить мне тогда, что я слишком много о нём и ты не хочешь тратить своё время, силу и энергию на кашу, которую я заварила, что я должна была об этом думать раньше, что такие разговоры не мотивируют тебя и так далее. Я не хочу таких твоих мыслей. Поэтому если они хоть как-то будут появляться, то я не буду говорить об этом с тобой и очень постараюсь справиться сама.

[08:42, 3.4.2019] Говори со мной. Не жалей ни о чём. Любовь это прекрасно. Хоть и часто грустно. Я это знаю, как никто другой. Я рядом с тобой и люблю тебя.

[08:50, 3.4.2019] Я не жалею за себя, моя любовь возвысила меня и с её помощью я пришла к гармонии в себе, в наших отношениях с тобой… но я жалею, что моя любовь не способствовала развитию таких отношений у него, я знаю, что это уже его дело, но именно потому, что у меня к нему столько трепета, я грущу, что он несчастен и разбит, грусть в таких чувствах не от того, что люблю и хочу быть с ним, что мне нужны его письма и внимание, а от того, что он подавлен и я не могу никак помочь ему, потому что никто кроме него не сможет ему помочь, а я чувствую, что ему будет очень плохо, ещё хуже, чем теперь и от этой жалости мне хочется плакать, он будто гибнет, а мне приходится принимать это и мирится с тем, что в его глазах не будет блеска, он станет скоро совсем старым… когда ты увидишь его в следующий раз, ты поймёшь, что имею я ввиду, что это не страдания от любви, я не могу объяснить, как если бы человек, которого любишь погибал на твоих глазах, и тебе бы приходилось смотреть на это. Моя любовь к тебе прекрасна и я люблю тебя любить. Моя любовь к нему – это бесконечная меланхолия и боль теперь, это не может быть прекрасным.
Как если бы умирал близкий человек от рака, а ты бы видел его боль, его растворяющегося, ты будешь его любить, от его боли ты будешь любить его ещё сильнее, понимать, что надо отпустить, время пришло, но тебе будет бесконечно больно.

[08:55, 3.4.2019] я всё понимаю, родная…

Слёзы свободы открыли мне путь

Глубокий вдох и выдох…

Отписалась от его блога и теперь здесь он не «ты», а «он», так как это больше не блог для одного читателя, а просто блог, где я могу писать всё, что могла бы писать «ему», но мне больше не интересно ему писать, так как с мужчиной без флирта мне скучно, а лучший друг у меня уже есть – это мой муж и так было всегда… Муж стал мне сначала другом, а потом уже любовником, наши души с ним тянулись друг к другу и нет мужчины роднее, чем он… но когда любовник претендует на дружбу – это не про меня. Это муж может быть мне и другом и любовником, а любовник – это всегда любовник…

Назад дороги нет.

Теперь он прошлое, чего нет. А ведь ещё час назад он был здесь и сейчас. Мозг устроен очень интересно, он принадлежит мне и я могу им управлять.

Спросила вчера у дочки, помнит ли она его? Она улыбнулась и покачала головой. И я училась у своей дочки, качала головой, улыбалась и забывала…

Я любила его ровно шесть месяцев, писала ему стихи и песни, я даже занималась с ним любовью при своём муже… я допускала, что он мог бы жить с нами. Сейчас кажется, что у меня был серьёзный грипп с высокой температурой и я бредила… при чём грипп поразил всех, и его и мужа моего… до сих пор не могу поверить, что всё было так, как было…

У детей очень ясное сознание. Оно настолько чистое, что фильтрация информации происходит естественными путём. Вот, ещё пару месяцев назад моя дочь играла с ним и смеялась, а сегодня она его не помнит. А я даже маму свою забывала, я тогда была маленькая, мы долгое время не виделись… неужели мне было бы неподвластно забыть и его?!

Он послушно выполнил всё, что я ему сказала сделать, как обычно. Я просила играть на моём тщеславии и бить по слабым местам. Но он сделал это так нежно, что мой самовлюблённый рассудок всё равно не поверил, но я приняла, он старался. Мой инстинкт самосохранения сработал безотказно: я никогда ему не поверю, что я больше не женщина для него. И как натура с завышенной самооценкой я чувствую, что ему больно меня потерять и в этот раз он знает точно: обратной дороги не будет!

От осознания этого мне так легко и хорошо, он будто заноза в сердце, которую я любила, но которая мешала мне жить нормальной жизнью, я жила в двух мирах: в своей семьей и в своих снах с ним. Я действительно встречалась с ним в снах…

Он сказал, чтоб я не искала в его блоге ничего обо мне, что он пишет там исключительно о себе. И тогда я подумала: это же гениально просто, почему я никогда не хожу по чужим профилям?! – меня вообще другие люди, похоже, не интересуют. Я писала здесь вчера, что читала мужа, как книгу, которая про меня и потому так интересна. Я читала и его через себя. Но исключив меня из себя, он добился того, что наверное ему и было нужно: я перестала цепляться за то, что не про меня, потому что мне это не интересно. Я изучила себя, насколько это было возможно, через него, дальше меня нет, дальше есть его боль, разочарования, страхи, обиды, кажется, что его откинуло на много лет назад, а мой путь он только вперёд. Я прошла боль, разочарования, страхи и обиды… и такое пройти возможно только по одиночке… я слишком лёгкая для него сейчас, пока он держит обиду на родителей, его будет сжигать чья-то категоричность и однажды он придёт к осознанию, что никто и ничто, кроме него самого его не сжигает… я ощутила между нами пропасть в одну секунду… лишь потому, что хотела эту пропасть ощутить… так мне легче… это мой план… я настолько сосредоточена на спасении себя от боли, что останусь поверхностной и отстранённой, от него, от себя, от нас. Читала наши диалоги со стороны и понимала, что меня не ранит почему-то ни одно его равнодушное слово… я не могла в это поверить…

Днём я писала: я думала, будет легче, но так тяжело… и вот эта ночь принесла мне новую волну: я не думала даже, что будет так просто сказать прощай…