Чат с мужем

[08:14, 3.4.2019] Я грущу эти дни, потому что у меня только сейчас приходит осознание, что у меня есть сердце и душа, жить было гораздо проще, не обращая на них внимания…

[08:15, 3.4.2019] А раньше?

[08:16, 3.4.2019] Раньше я могла со всем справиться, потому что не чувствовала боли потери. Мои нежные чувства к нему, как заноза в сердце, я не хочу их иметь.
Я хочу всё забыть, будто ничего не было, но это невозможно и поэтому я грущу.
Мне не нужно больше общение с ним или какие-то отношения, я хочу, чтоб никогда ничего не было из того, что было с ним. Я была счастлива воспоминаниями, сейчас же они приносят мне боль. Не потому, что мне его не хватает и я хотела бы повторить или продолжить. А просто потому, что я открыла ему сердце и душу и теперь должна закрыть, но мне очень сложно это сделать.
Я никогда не убивала любовь, потому что никогда ни к кому кроме тебя любви не было, и к тебе убивать её не надо, я счастлива любить тебя, быть с тобой, мечтать и строить. Но любовь к нему она какая-то угнетающая, потому что его жизнь будто надломилась и я чувствую всё равно себя к этому причастной, рано или поздно со мной или без меня он бы к этому пришёл, потому что такой его путь. Но так как я частично прошла его с ним, то чувствую себя причастной и это давит. И если бы не было моих чувств, мне было бы всё равно и я бы не грустила. Радует только то, что всё же я не патологический нарцисс, я не горда сейчас и не цинична, я слаба от того, что полюбила его. Я хочу об этом говорить, но я не знаю, с кем ещё, кроме тебя я могла бы говорить об этом. Я боюсь, что ты будешь говорить мне тогда, что я слишком много о нём и ты не хочешь тратить своё время, силу и энергию на кашу, которую я заварила, что я должна была об этом думать раньше, что такие разговоры не мотивируют тебя и так далее. Я не хочу таких твоих мыслей. Поэтому если они хоть как-то будут появляться, то я не буду говорить об этом с тобой и очень постараюсь справиться сама.

[08:42, 3.4.2019] Говори со мной. Не жалей ни о чём. Любовь это прекрасно. Хоть и часто грустно. Я это знаю, как никто другой. Я рядом с тобой и люблю тебя.

[08:50, 3.4.2019] Я не жалею за себя, моя любовь возвысила меня и с её помощью я пришла к гармонии в себе, в наших отношениях с тобой… но я жалею, что моя любовь не способствовала развитию таких отношений у него, я знаю, что это уже его дело, но именно потому, что у меня к нему столько трепета, я грущу, что он несчастен и разбит, грусть в таких чувствах не от того, что люблю и хочу быть с ним, что мне нужны его письма и внимание, а от того, что он подавлен и я не могу никак помочь ему, потому что никто кроме него не сможет ему помочь, а я чувствую, что ему будет очень плохо, ещё хуже, чем теперь и от этой жалости мне хочется плакать, он будто гибнет, а мне приходится принимать это и мирится с тем, что в его глазах не будет блеска, он станет скоро совсем старым… когда ты увидишь его в следующий раз, ты поймёшь, что имею я ввиду, что это не страдания от любви, я не могу объяснить, как если бы человек, которого любишь погибал на твоих глазах, и тебе бы приходилось смотреть на это. Моя любовь к тебе прекрасна и я люблю тебя любить. Моя любовь к нему – это бесконечная меланхолия и боль теперь, это не может быть прекрасным.
Как если бы умирал близкий человек от рака, а ты бы видел его боль, его растворяющегося, ты будешь его любить, от его боли ты будешь любить его ещё сильнее, понимать, что надо отпустить, время пришло, но тебе будет бесконечно больно.

[08:55, 3.4.2019] я всё понимаю, родная…